Des ptites blagounettes...

Caresses furtives
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se « balader » jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
:boing: ------------------------------------------------------------

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé".

Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit ...
c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table: " Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. "

Très perplexe, il va à la cuisine et voit qu'effectivement son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?

Le fils :
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin.
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime,
tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards ...

Le père :
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?

Le fils :
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :

" Laisse-moi tranquille, _salope ! Je suis marié. "

:roule: * Coup de hache
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !
.................

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache...
Un jour, la police fait un raid dans un hôtel, et Lulu est parmi les filles.
La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la ligne dans le stationnement...

Soudainement, la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille...

elle s'approche et lui demande:
- Pourquoi restez-vous debout en ligne, ma chérie???

Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit:
-les policiers distribuent des oranges et nous attendons en ligne pour en recevoir...

- Que c'est gentil de leur part... Je pense que j'en veux aussi...
et la grand-mère se place au bout de la ligne...

Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées...

Lorsqu'il arriva à Grand-Mère, il la regarda et s'écria:

- Wow... à votre âge??? Comment faites-vous ça???

Grand-Mère réplique:
- Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus...

Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Corona s'asseoit et dit : "Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'". Le barman lui en donne une.

Le président de Coor dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor". Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'asseoit et dit : "Donnez-moi un Coca". Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu ne bois pas de Guinness?". Et le président de Guinness de répondre : "Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirais pas non plus..."

Chope 33 - Verset 1664
Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu' appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

AMER

Je me converti de suite

C'est une blonde nommée alice qui ne se sentant pas bien dans sa peau murissante de 44 ans se fait faire une intervention chirurgicale pour rajeunir quelque peu son aspect.


L'opération se passe très bien, et dès la sortie de la clinique, elle va faire ses courses dans une épicerie de quartier.
Arrivée à la caisse, comme l'employé(masculin) la dévisageait, n'y tenant plus, elle lui dit:
- Je sais bien que ça ne se demande pas, mais d'après vous quel est mon âge?
Le vendeur lui répond: Vous n'avez certainement pas plus de 35 ans.
Toute fière elle lui répond: en fait j'ai 44 ans.

Pour déjeuner, elle va au MC DO du coin et demande également à la caissière quel est son âge:
Génée la caissière lui répond: 33 ans.
Là aussi, de joie, elle lui dit: Et non J'AI 44 ANS.


Rentrant à son dommicile dans une rame de transport en commun, elle est assise à coté d'un homme d'au moins 80 ans.
Voulant savoir si c'est n'est pas par pure politesse que des jeunes l'auraient rajeunie, elle demande au retraité: Monsieur, je sais que ça ne se demande pas, mais je voudrais en avoir le coeur net. Regardez moi attentivement et dites moi , s'il vous plaît, quel âge vous me donnez.

Ho! Mademoiselle, vous savez, à mon âge, j'ai la vue qui a fortement baissé, si bien que je suis dans l'impossibilité de répondre à votre question en vous regardant.

Par contre, quand j'étais bien plus jeune, j'avais un truc infaillible.

Lequel?

Je mettais ma main sous les jupes, et le résultat était toujours exact.

La rame étant déserte, et la curiosité l'emportant elle demande au vieux de tester sa méthode sur elle.

L'octogénaire, passe don sa main sous la jupe, la tripote en tous sens et au bout de 10 minutes exactement:


J'ai trouvé: VOUS AVEZ 44 ANS.


La blonde encore toute émoustillée, lui repond abasourdie:

C'est incroyable votre truc; C'est parfaitement exact. Mais comment avez vous fait?


C'est tellement simple:


Au Mac Do j'étais derrière vous.

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il
voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit: «PROPRE MAIS PAS VIDÉ»

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant
d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :

"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"


Les yeux du mari s'illuminent et il pense :

"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
sur
la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :

"Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond :

"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

Un motard raconte a ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: Aaaah ! et alors ?
On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains motards : Aaaaaaah ! et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards : Aaaaaaaaaah ! et alors ?
Arrives sur le parking, elle me dit "Deshabille moi !"
Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?
Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards: T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme becane ?

Jésus revient ...à Marseilles
Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchére, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouves-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se léve et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisiéme et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie....

Deux Newfies regardent le catalogue SEARS et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

- "As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?"

L'autre de répondre :

- "Oui, elles sont belles en tabarouette !"

- "Et as-tu vu le prix ?*

L'autre de répondre:

- "En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une."

- "Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une."

Trois semaines plus tard, le Newfie demande à son chum:

- "Coup donc, la fille que tu as commandé dans le catalogue SEARS, est-elle arrivée ?"

- "Non" répond l'autre "Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu son linge hier" !!!

un couple de petit vieux habite au 3 ème étages d'un immeuble.
aujourd'hui, c'est le jour de sortir des poubelles.

Le pépé en prenant un sac se fait un tour de rein.
-Jeannine vien' m'aider, j'suis coincé non de diou !

V'la la jeannine qui vient au secours de son Albert.

mais la jeannine ne peut decendre la poubelle beaucoup trop lourd pour elle.

Le Pépé jette un oeil par la fenètre et dit:

"oh ma jeannine r'gard mi ça, y son mis le cont'naire à poub'lle en d'sou la fenètre.
hé ben y'a qu'a j'ter la poubelle par la fenètre"

Et v'la le Pépé qui aide a mettre le sac poubelle sur le dos de la jeannine.

La jeannine d'un effort jette le sac par dessus son epaule.
dans l'action jeannine n'a pas eu le temps de laché sa prise et se trouve entrainé dans la chute.
Elle tombe la tête la première et l'on voit depassé du container ses jambes et son cul.

le Pépé horrifier s'avance peniblement jusqu'a la fenètre.
Il se penche, et voit un gus dans le container entrain de s'agiter sur la jeannine.
-Oh la toi, Oh toi la, qu'es t' fai' à ma jeannine ?

le gus relève la tête et dit :
- t'es con, la tête est morte mais le cul marche encore.

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez tres occupés, cher collègues...
- On est en train de preparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes ou ?
- On n'a pas encore décidé les details, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush.
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans ...

Allez pour la route un pti coup de Mr et Mme ont un fils ou une fille

M. & Mme NAIMES ont une fille (Aimee)
M. & Mme D'ISSOIR ont un fils (Alain)
M. & Mme DANSLAVOITUR-POURPASSALIR ont un fils .(Amadeus)
M. & Mme PTICOU ont un fils (Justin)
M. & Mme CHAITE ont une fille (Barbie)
M. & Mme NAIN ont 3 enfants (Blanche, Neige et Lucette)
M. & Mme VAISTAIRSTALONE ont une fille (Cecile)
M. & Mme HIJETEM ont une fille (Cher)
M. & Mme GOUDY ont une fille (Debby)
M. & Mme SCOTT ont une fille (Debby)
M. & Mme ZOUDANLCOU ont une fille (Debby)
M. & Mme MEMELABABAL ont une fille (Donna)
M. & Mme ALAVANILLESIOUPLAI ont un fils (Douglas)
M. & Mme DONCTOILABA ont un fils (Eddy)
M. & Mme MEATRAVERSELARU ont une fille (Edmee)
M. & Mme COPTAIRE ont un fils (Elie)
M. & Mme RASHTASSAUCE ont une fille (Ella)
M. & Mme NIJUPE ont 2 filles (Ella, Sammy)
M. & Mme BINUNETITSIESTE ont un fils (Geoffrey)
M. & Mme PETEREUSSIE ont une fille (Magali)
M. & Mme EXCITE ont un fils (Sam)
M. & Mme FRAICHI ont une fille (Sarah)
M. & Mme OUKOI ont 2 fils .(Ted et Bill)
Pour celles-ci, il faut faire appel a ses talents de chanteur... :
M. & Mme WOWOWO ont 4 filles. (Leslie, Irene, Dufarde, Alexandrie)
M. & Mme ZEPOWER ont une fille (Agathe)
M. & Mme SONN ont 2 fils (Pepito, Nicolas)
M. & Mme NANANANANANA ont deux fils (Starsky et hutch)
M. & Mme BIDJOBA ont un fils (Joe)
M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils (Jean, Aymard)
M. & Mme YOUBABE ont une fille (Agathe)

Raymond et Germaine (92 et 85 ans !) viennent d'intégrer depuis 3 mois la maison de retraite du "Bois Fleuri" aux Bruyères fleuries.
Raymond reçoit la visite de son copain André (83 ans seulement).

André : "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?"

Raymond : "Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de nous ici."

André : "Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour, autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin charmant".

Raymond : "La journée commence tôt. Je me réveille vers 6 h 30, de 6 h 30 à 8 h "activité sexuelle" ; puis petit déjeuner de 8 h à 9 h.
Après le petit déjeuner, une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète, c'est plutôt sympa ...
Il est 10h déjà. "Activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs de 11h"

André : .. ! ?

Raymond : "à 11 h je fais le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appétit. Tu sais on mange tôt ici, vers 11 h 30. On mange plutôt bien !
De 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi, c'est un peu plus long.
Tous les jours il y a "activité sexuelle" jusque 16h 30 !"

André :...... ? (n'ose toujours pas poser de questions).

Raymond continue : "à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et après, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la télé mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner.
Après l'dîner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activité sexuelle et puis je m'endors vite.... Fatigué !!! Il est autour de 9 h !"

André (plutôt émoustillé) : "Ouaih ..... ? Dis Raymond...., je sais que tu étais bon autrefois... mais à nos âges.... !!!
Je peux quand même te demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois par jour ?"

Raymond : " Simple... C'est Germaine qui m'casse les couilles !"

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital..


L'un dit à l'autre :
-T'es une fille ou un garçon ?
-Je suis une petite fille et je m'appelle Emma...et toi ?
-Moi, je ne sais pas !
-Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
-Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite Emma dit :
-Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Tout le portrait de sa mère

Il n'y a plus de peps dans notre mariage» avoue Nathalie à sa copine Corinne.
Corinne lui suggère:
«Pourquoi ne pas ajouter un peu de mystère et d'excitation en ayant une petite relation extraconjugale? »
«Mais... Et si mon mari s'en aperçoit ? » demande Nathalie.
«Eh, sois un peu moderne ma vieille, de nos jours on peut parler de ces choses là dans un couple. Avoue-le à ton mari!»
Lorsque Nathalie rentre chez elle, elle attend que son homme rentre du boulot, et elle lui annonce:
«Écoute chéri, notre mariage s'engourdit. Il faut qu'on mette un peu d'animation dans notre couple... Je pense qu'une relation conjugale resserrera nos liens.»
«Oublie ça», lui rétorque son homme, «J'ai déjà essayé - ça n'a rien changé du tout.»

Un peu sceptique de la détermination toute récente de son fils à devenir un prince du body-building, un papa suit son adolescent jusqu'au rayon poids et altères du Décathlon le plus proche. Sur place, le gosse s'excite:
« S'te plaît papa, » minaude le garçon, « je te promets que je les emploierai tous les jours!» « Ben, écoute, je ne sais pas, Michael. C'est vraiment un engagement important de ta part...» précise le père.
« Allez papa, s'il te plaît?» continue le garçon.
« Et puis ces haltères ne sont vraiment pas bon marché!»
«Je m'entraînerai tous les jours papa, c'est promis»
Gagné par l'envie de faire plaisir à son fils, le père paie l'équipement et se dirige vers la porte. Arrivé à la porte du magasin il entend son fils japper:
«Quoi! Tu veux dire que c'est à moi de les porter jusqu'à la voiture ? »

Une femme sait tout de ses enfants. Elle connaît les dates de leurs rendez-vous chez le dentiste, les horaires de leurs entraînements de foot, les noms de leurs meilleurs amis, leurs plats préférés, leurs petites amies, leurs peurs secrètes, leurs espoirs et leurs rêves.
Un homme est vaguement au courant qu'il y a des personnes de petite taille qui vivent dans la maison. -- Dave Barry

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s' y fier. Il faut des armées.

Chez la droite on revoit l'orthographe

Desormais on ecrit plus corruption : avec le PT

mais on ecrit corrupsion

le PT etant remplacé par PS :roule:

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence
à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

> - Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je
voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème
poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.

> Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5
minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve
à l'intérieur deux petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre
250.000 Euros.

> A la vue des billets, les yeux de Jules s'illuminent.

> Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

> - Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

> - He bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que
je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de
poule.


Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se
sent rajeunir .

> Puis il demande à Léontine : et les 250.000 Euros ?... C'est quoi ? ? ?


> - Et bééé ....... C'est tout simple .


> ....... Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre ! ! ! ! ! :roule: