Des ptites blagounettes...

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Tarn

La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures. Vent, poudrerie. On ne voit plus rien. Le blond se souvient des conseils de son père.
- Quand tu es pris dans la neige, pas de panique. Ne bouge pas inutilement. Attends une voiture et suis-la. Il décide de suivre le précieux conseil et, une demi-heure plus tard, une immense voiture passe à côté de lui. Et hop il la suit. Impressionné par le nombre de détours et de virages de la voiture, notre ami se félicite de sa décision. "Je me serais perdu sans elle".
Au bout d'une demi-heure de petit manège, la voiture s'arrête et le chauffeur marche vers notre homme.
- Je vois que vous me suivez depuis un bon bout de temps. Est-ce que je peux vous aider ?
- Hé. Merci. Sans vous je serais perdu. Non je vous suis.
- OK. Je viens de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d'Auchan...

A force de fréquenter des filles douteuses, un homme a attrapé toutes les maladies vénériennes possibles, et comme il ne s'est pas soigné, sa bistouquette est dans un triste état. Il finit par se résoudre à enfin consulter un médecin qui lui dit :
- Monsieur, dans l'état où elle est, il faut la couper.
- Jamais ! J'y tiens trop... Et il va voir un grand professeur, qui confirme.
- Il faut la couper !
- Non ! On a tellement de souvenirs ensemble... Il consulte les plus éminents spécialistes anglais, allemands, italiens, suisses. Et tous répètent .
- Il faut la couper ! C'est alors qu'on lui recommande un médecin américain qui fait, paraît-il, des miracles. L'homme réunit toutes ses économies, traverse l'Atlantique et se rend à cette consultation de la dernière chance. Le praticien l'examine longuement. A la fin, le malheureux demande d'une voix tremblante:
- Vous pensez qu'il faut la couper, docteur ?
- Absolument pas ! Fou de joie, l'autre dit
- Vous en êtes certain ?
- Tout à fait certain. Montez sur une chaise, sautez, elle tombera toute seule !

Ho!!!!!!..LA VACHE............suite et fin.

...MEU.HEU.HEU........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ANARCHIE:
---Vous avez deux vaches.
Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE:
---Vous avez deux vaches.
Le gourvernement publie des règles d'hygiène qui vous
invitent à en abattre une.Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que
vous avez pu traire de l'autre,il vous achète le lait et il le jette.
Enfin,il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE:
---Vous avez deux vaches.
Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN:
---On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache.
On fixe les quotas la 2ème année et vous payez une amende pour surproduction.
On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
---Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre.
La vache vivante devient folle.
L'Europe vous subventionne pour l'abattre.
Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE:
---Pour financer la retraite de vos vaches,le gouvernement décide de lever un
nouvel impot; la C.S.S.A.N.A.B.(cotisation sociale avec nos amis les bètes).

---Deux ans après comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique,
le système est déficitaire.Pour financer le déficit on lève un nouvel impot sur la
production de lait:le R.A.B.(remboursement de l'ardoise bovine).

---Les vaches se mettent en grève.Il n'y a plus de lait.Les Français sont dans la rue :
"DU LAIT ON VEUT DU LAIT".La Françe construit un lactoduc sous la Manche pour
l'approvisionner auprès des Anglais.

---L'Europe déclare le lait Anglais impropre à la consomation.On lève un
nouvel impot pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE:
---Vous avez deux cochons qui courent dans la forèt.
Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.
.............. ............ ............. .............

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il
s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1- La serveuse est blonde.
2- La 'videuse' est blonde.
3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté.. et blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors, l'aveugle répond :
.................. Nooooon ........... pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!!!!!
_________________

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
-Votre Honneur, je n'aurai qu'une question. Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

Pourquoi en TCHECOSLOVAQUIE les boites aux lettres des maisons sont à 2m50 du sol:........................
Parce que les "TCHEQUES POSTAUX"

[size=12]SENS DE L'ADDITION : n'est pas acquis, affirme que son Père et lui ne font qu'un.
ÉCRITURE : n'a jamais ses cahiers et ses crayons, est obligé d'écrire sur le sable.
GÉOGRAPHIE : n'a aucun sens de l'orientation, affirme qu'il n'y a qu'un chemin, et qu'il conduit à son père.
CHIMIE : ne fait pas les exercices demandés, et, dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses copains.
ÉDUCATION : au lieu d'apprendre à nager, comme tout le monde, marche sur l'eau.
EXPRESSION ORALE : grosses difficultés à parler clairement, s'exprime en paraboles.
ORDRE : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.
CONDUITE : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux, et même les prostituées.

voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement français:
RAFFARIN. LEGROS. BRANLAY.CAREL.ALLIOT marie.SAUTER.PAPU.GENET.MADY.SARKOZY.il faut maintenant lire cette liste dans le sens inverse.
garanti absolument authentique


SARKOZY MADY GENET PAPU SAUTER ALLIOT marie CAREL BRANLAY LEGROS RAFFARIN

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin....

Petite leçon !!! et conseil??..


Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue ... et ... la rate.


Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !


La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte .


Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue !

oula Domi aurais tu eus des doléances de quelqu'un?

Je l'aperçus
Dans une clairière discrète,
Dépouillée de toute parure,
Dans sa beauté sans fard,
Couchée sur l'herbe tendre,
Caressée par les rayons de soleil printanier,
Offerte, abandonnée,


Adorable et désirable.

Troublé par ce spectacle émouvant
Et mû par une pulsion irrésistible
Je m'approchais furtivement de la belle,
Le coeur battant, la gorge nouée et le corps tendu.

Après l'avoir prestement enjambée,
D'un coup de rein conquérant,
Au paroxysme de la volupté,
Je suis parti pour grimper jusqu'au ciel,
Sur cette superbe bicyclette.

Ben quoi ? J'ai rien dit de cochon !? Mais vous ? Qu'avez-vous pensé ? Hein ?

justement c ce kon te reproche

t'orais pu au moins dire la marque

Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc.

De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire:Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.Cannes de golf et films pornos. De retour vers l'homme elle dit:

- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:

- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mienMaintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit,

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit..(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

Et il se marie avec celle qui a les plus gros seins

Oui parce qu'1 homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même connerie !!!

hilarant mon brave secrétaire tu passe tes journées a les chercher ? tu bosses quand ?

Aprés une longue nuit d'amour , le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d un autre homme sur la table de nuit
Bien sur le mec et un peu inquiet : "c 'est ton mari ? demande t'il un tantinet nerveux
Mais non idiot lui répond t ' elle en se blotissant contre lui
Il insiste : Ton ptit ami ?
Mais non pas du tout dit t'elle en lui mordillant l 'oreille
Bon mais alors c qui ? fait le gars un peu déconcerté
Calmement et trés doucement , elle lui murmure
C ' eteit moi avant l ' opération....

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il lui dit :
' Bô pa ch't'ô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! ! '
(Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond:
' Monsieur, parlez moi en français s'il vous plait, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte '

Alors le brave Nordiste lui réplique:
' Bois doucement......... elle est froide ! '

Celle-ci va vous faire rigoler pour toute la journée. Donc Bonne Journée.

3 amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise

ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15 ou 20 ou 30 euros les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent.......

au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand chose........

quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café......... les yeux hallucinés.........les jambes flagada.......... .H E U R E U X !!!!!!!!!!!!!!

ses amis : 'alors ???'

lui : 'wow, quel pieeeeeeeeeeed'

ses amis : 'ben raconte'

lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une tite nana magnifique, elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et l'à elle ma délicieusement sucé en grignotant l'ananas'

sur ce l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à 20 euros '.............

il revient lui aussi quelques longues minutes après................les yeux complètement ailleurs et un sourire bete accroché à son visage.............. H E U R E U X !!!!!

- alors ??

- wow............je suis au paradis..........

- ben raconte !!

- et bien tout comme toi, une superbe nenette qui m'a déssapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante................elle a ajouté de la chantilly .partout..........m'a léché...........partout

WOOOOOOOOOOOOW !!!!! !!!!!

alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30 euros.................et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses ..............

- ben qu'est ce tu fous ???

- une folle, c'est une folle !!!

- ben .........t'a pas eu l'ananas??

- oh mais si..........tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette........ la chantilly.........mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes.... .....

UN TRADER DE SINGES



Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.



Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent a attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.



Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent a chasser les singes.



Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.



L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.



L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s' occuperait des achats.



L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui vendre a 50$.

»



Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.



La nuit venue, l'assistant disparut.

On ne le revit jamais, ni lui ni son patron, que des singes qui couraient dans tous les sens.



Bienvenue dans le monde de la bourse !

Le F.B.I décide de sélectionner une agente très fidèle.Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les agentes mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

"Nous devons ètre surs que vous suivrez nos instrutions, et ce, quelles que soient les circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer."

La première dit:
"Vous n'ètes pas serieux? Je ne pourrai jamais tuer mon mari"
"Alors, vous n'ètes pas la femme faite pour ce travail."

On donne à la deuxième femme les mèmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ 5 mns puis la femme revient, les aux yeux;
"J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari."
"Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous."

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquand qu'elle doit tuer son mari.
elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, 1 coup, 2coups, puis 1 autre.

Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme

.La porte s'ouvre lentement et la femme sort.

Elle s'éssuie la sueur de son front et dit:

"C'est qui l'cave qui a mis des balles à blanc???........... J'ai dû l'achever avec la chaise !! "

Comment résoudre la crise de la cinquantaine ?
>
> Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
> « Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille
> bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et
> blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.'

> 'Maintenant, on a une maison de 500,000 EUR, une BMW de 50,000 EUR, un lit
> à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, MAIS, je dors avec
> une vieille de 50 ans.'
>
> Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
>
> « T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en
> sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille
> bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et
> blanc de 10 pouces »
>
> Les femmes sont incroyables !!

> Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........

Excellente celle-la