Des ptites blagounettes...

Oula domi c'est mis a la chimie moléculaire

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.

> Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top. Il m'a dit :

> - Vos comptes, c'est la fin des haricots. L'oseille n'a plus la cote. Vos placements ont fait chou blanc. Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis. Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

> Je lui ai répondu :

> - Si je comprend bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau. Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise. Toutes ces années de labeur, pour des prunes.

comme quoi la crise ça a du bon...

sincèrement dit moi domi, ou les trouves tu ???

Vous le saviez peut-ètre pas .....
mais les banques, c'est comme les p'tites culot; plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propre.

Pourquoi un drogué en plein shoot est esseulé et ne peut pas bouger ..................................................................... Parce que la came isole

Si tu oublis : QUOI QUOI QUOI QUOI QUOI QUOI QUOI QUOI ......................................................................
Comment veut-tu que l'on comprène, c'est vrai quoi Il est important de se rererere...lire

C'etait voulu pour voir qui suit et qui suit pas, conclusion y'en a qu'un Mr Riton. Voila c'est corrigié, le QUOI vient d'etre rajouter a la suite du POUR

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?.....

Une question domi : t'es marié ??

Un homme publia une annonce:

Je cherche une femme'

Le lendemain, il reçut plus de 10 000 lettres.

Toutes disaient la même chose:


''Viens chercher la mienne"...

Dans un chantier de construction, un ouvrier de la DDE est en train de creuser un trou. Le contremaître l'appelle depuis sa cabane de chantier : "oh ! DURANT ! Viens ici !". Dans la cabane le contremaître lui demande : "donne-moi ton adresse". Et il l'inscrit sur une feuille.
Un peu plus tard : "oh ! DURANT ! Reviens ici !". Et lorsque DURANT est dans la cabane "file-moi ton numéro de Sécu".
Encore un peu plus tard "Oh DURANT, ramène-toi". DURANT ne dit rien mais pense très fort à embrocher le contremaître... "Ton téléphone, c'est quoi déjà ?" Et là DURANT répond
"Pourquoi vous ne me demandez pas tout ça en une fois ! J’ai un trou à creuser et vous me faites aller et venir..."
"PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES GODASSES QU'AVEC TA PELLE!!! "

.. :05..Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande:
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui
se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant
de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément
avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée
qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit
mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant
une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de
lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
- Je regarde le foot avec mon gendre.....

C'est un petit canard sur le fleuve, triste et en train de pleurer... arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff...sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es
un canard quoi !...
- Chic alors, j'suis un canard dit le petit canard!...
Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour :
Dis, et toi, tu es quoi ?...
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le petit canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
- Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ? !

Allez un peu d'humour !

La vie du ziqounette

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
- Salut ! Ça marche pour toi !
- Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités ?
- Super ! Répondent les pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
- Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!

A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air,
un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !

Imaginez-vous, une demie-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? demandent les pieds !!!.
- Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
-Et alors ? disent les pieds horrifiés.
- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.

Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...

La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.

Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :

'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Une petite vielle avançait dans la rue en traînant 2 grands sacs-poubelles, un dans chaque main.

L'un des sacs était troué et, de temps en temps, 1 billet de 100 € s' en échappait et tombait dans la rue.

En voyant cela, 1 policier l'arrête et lui dit: "Madame, il y as des billets de 100 € qui tombent de ce sac !!!!!!!

Merci de m'en aviser, dit la petite vielle.Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !!!!!!!!!!!

Un instant pas si vite, fait le policier. D'oû sortez-vous cet argent ?... L'avez vous volé ?.....

Oh non ! répond la petite vieille. Voilà: le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de rugby et chaque fois
qu'y a 1 match et que les spectateursveulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade,
ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées.

Alors je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois qu'y en a 1 qui sort son instrument pour pisser, je lui dis;

Donne-moi 100 € ou je te la coupe !!!......... ........

C'est pas une mauvaise idée, ça ,dit le policier, Alors bonne chance !!!....

Mais...? dites moi qu'y a-t-il dans l'autre sac......?

Ah ben ! répond la vielle dame, c'est qu'ils ne paient pas tous!"....

un mari tout exité demande a sa femme : chérie je peu te mettre la bite dans l'oreille ??,
la femme répond ha non tu vas me crever les tympans et je vais etre sourde
Le mari répond tu sais ca fait 20 ans que je te la mets dans la bouche et je n'ai toujours réussi a te faire fermer ta grande gueule!!!!

Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans? Parce que c'est marqué de 2 à 6 ans sur la boîte.

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les voitures sont totalement détruites.
Ils rampent donc à l' exterieur de leur véhicule respectif.

La femme dit:
--Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures.
Rien ne reste et nous sommes pas blessés.
C'est un signe que Dieu voulait que l'on se rencontre et que l'on devienne amis.

Flatté l'homme réplique;
--Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.

La femme poursuit:
--Regardez, un autre signe. Ma voiture est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte.
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l' homme.
Celui-ci l'ouvre, en la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande:
--Vous n' en prenez pas ??
-- , je crois que je vais attendre la police... ... ........

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50€ en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€ le Holiday Inn à 150€. Nous le faisons ici pour 50€
et ma mutuelle me rembourse 40€. !!!

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contre cœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute » Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »
L'épouse dit alors:
« Je suis une bonne épouse intègre et honnête et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »
et elle ajouta :
« Je lui ai fait un CHEQUE »

Un musulman décédé est arrivé au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe. "'Mohamed demande-t-il ?
"Non mon fils, je suis Saint Pierre, Mohamed est plus haut". Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe. "Mohamed demande-il plein d'espoir ?"
"Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut."
Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe,grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question : "Mohamed ?"
"Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'"
A bout de forces mais son coeur remplit de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu. "Mohammed ?" Lâche-t-il en haletant.
"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?'"
"Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed, 2 cafés !"

n très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».